Tag: Courage to Be Disliked

Hallo Tukang Baca, hari ini kita akan masuk ke bagian yang agak me-muyeng-kan 😅, yaitu di manakah hubungannya antara kita harus bisa memisahkan yang mana tugas kita dan yang mana tugas orang lain (separation of tasks) dengan memiliki hubungan yang harmonis dengan orang lain. Kemarin kita sudah masuk kepada perlunya perasaan bahwa kita adalah bagian dari komunitas, dan bahwa yang dimanakan komunitas itu bukanlah hanya terbatas pada sebuah perkumpulan yang kita rutin datangi seperti sekolah, kantor, dan lain-lain.

Komunitas itu adalah sesuatu yang infinite, tidak terbatas dan bersifat universal. Kita adalah bagian dari komunitas yang besar itu, yaitu bagian dari sebuah bangsa, bahkan bagian dari seluruh dunia. Kita adalah bagian dari komunitas universal mulai dari masa lalu, masa sekarang sampai masa depan.

Continue reading “The Courage to Be Disliked – 4th Chapter: Where The Centre of The World is? (3)” →

Hallo Tukang Baca, ketemu lagi di pembahasan buku The Courage to Be Disliked Bab ke-4 ini. Bab ini membahas apa peran kita sebagai bagian dari komunitas, itulah mengapa meskipun psikologi Adler mengajarkan kita untuk memisahkan yang mana tugas kita dan yang mana tugas orang lain, kita tidak akan berakhir menjadi orang-orang yang berpusat pada diri sendiri. Karena pemisahan tugas itu hanyalah sebuah titik mula untuk dapat melakukan tujuan sebenarnya yaitu: community feeling.

Di pembahasan kemarin, sang filosofer menjabarkan di dalam psikologi Adler, ada sikap yang sering diungkapkan dalam kutipan dari mantan Presiden Amerika Serikat, John F. Kennedy: “Jangan tanya apa yang bisa komunitas berikan kepadamu, tapi apa yang bisa kamu berikan kepada komunitas.” Kira-kira begitu.

Tapi sebelum kita melanjutkan, kita perlu memahami konsep Adler mengenai komunitas. Adler menyatakan bahwa sebenarnya, kita adalah bagian dari komunitas yang luas yang mencakup seluruh semesta, baik di masa kini, masa lalu dan masa depan. Artinya, apapun yang kita lakukan sebenarnya akan memberikan pengaruh kepada dunia di luar diri kita.

Continue reading “The Courage to Be Disliked – 4th Chapter: Where The Centre of The World is? (2)” →

Hallo Tukang Baca! Gimana, masih bertahan mengikuti catatan buku ini? Teori Adler ini emang gampang-gampang susah ya. Ada banyak sebenarnya teorinya yang sudah kita terapkan dalam hidup kita. Tapi kita nggak pernah ngeh aja kalau semua itu ada namanya, hihihi.

Salah satunya adalah yang namanya Separation of Tasks alias pemisahan tugas. Pemisahan tugas ini artinya kira-kira seperti ini: yang menjadi tugas saya, saya kerjakan. Yang menjadi tugas anda ya kerjakan sendiri. Marilah kita saling mencampuri biar hidup ini bahagia. Pembahasannya ada di sini, di sini dan di sini.

Nah, gimana dong? Kalau kita menerapkan separation of tasks ini, jangan-jangan kita menjadi individualistis dan tidak mau care satu sama lain. Bab ke-empat ini adalah tempat di mana kita akan menemukan jawaban atas keraguan ini.

Psikologi individual dan holism

Teori psikologi Adler memiliki nama lain yaitu ‘psikologi individual’. Kata individual ini sendiri diambil dari kata: indivisible. Yang berarti: sebuah individu adalah sebuah unit yang paling kecil, yang tidak dapat dibagi-bagi lagi. Adler menentang teori yang mengatakan seorang individu itu terbagi-bagi antara fisik dan emosi, atau pikiran sadar terpisah dengan pikiran bawah sadar.

Buat Adler, semua itu adalah sebuah kesatuan yang utuh di dalam sebuah individu. Tidak dapat terbagi-bagi lagi! Jadi misalnya, kita tidak bisa mengatakan: “Aku tuh begitu karena emosiku mengendalikan aku!” Menurut Adler, emosi itu bukanlah sesuatu yang somehow berdiri sendiri secara independent di luar kita! Melainkan emosi, jiwa, tubuh dan lain sebagainya adalah sebuah kesatuan yang tidak terpisahkan.

Jadi kalau misalnya ada seseorang yang marah lalu berteriak-teriak, itu adalah keputusan dia sendiri untuk berteriak dan menjerit. Teriakannya tidak dipicu/dikendalikan/didorong oleh emosinya! Pikiran bahwa: “aku tidak dapat mengendalikan emosiku atau emosiku membuat aku begini” adalah sebuah kebohongan.

Continue reading “The Courage to Be Disliked – 4th Chapter: Where The Centre of The World is? (1)” →

Hallo Tukang Baca! Kembali lagi di sini, di dalam usaha kita mengerti psikologi Adler dalam usahanya membantu kita menghadapi hidup. Kemarin kita banyak membahas soal separation of tasks alias pemisahan tugas. Artinya apa?

Pemisahan tugas adalah sikap untuk membedakan yang mana yang menjadi tugas kita dan yang mana menjadi tugas orang lain – dan tidak saling mencampuri. Kalau kita melakukan pemisahan ini, kata Adler, niscaya hubungan kita dengan orang lain akan lebih baik dan berkualitas. Nggak banyak gesekan yang tidak perlu – dan akhirnya bisa membuat kita bisa happily ever after kayak di cerita Cinderella.

Nah, tapi gimana dong, memisahkan tugas itu gimana. Misalnya saja: kita sudah tahu sebagai anak tugas kita belajar dan memilih sendiri universitas mana yang kita mau tuju. Tugas orangtua ya mendukung (dan membiayai kita, LOL). Tapi orangtua masih mau nimbrung pendapat menentukan jurusan, atau bahkan di mana kita harus bekerja.

Continue reading “The Courage to Be Disliked – 3rd Chapter: Discard Other People’s Tasks (3)” →

Hallo semua. Kita sampai di bagian kedua dari Bab Tiga. Kesimpuan pelajaran kemarin adalah: supaya hidup tidak ribet, kita harus belajar yang namanya separation of tasks. Kerjakan tugas masing-masing di dalam memajukan hidup masing-masing. Jadi misalnya si anak tugasnya belajar, ya orangtua tidak perlu terlalu stress berusaha mencampuri supaya anak belajar.

Atau bila seorang psikolog memiliki pasien, tugas si psikolog adalah memberikan terapi dan nasihat yang baik. Tapi adalah tugas si pasien untuk berubah dan keluar dari permasalahannya. Alasannya?

You are the only one who can change yourself.

TCD, p. 124

Membuang tugas orang lain

Bukan psikologi Adler kalau nggak lugas, tegas, dan agak kejam. Dipikir-pikir cara pikirnya mirip orang Belanda ya nggak suka banyak cang cing cong. Sang filosofer memberikan contoh-contoh lain dalam perihal memisahkan tugas ini.

Continue reading “The Courage to Be Disliked – 3rd Chapter: Discard Other People’s Tasks (2)” →

Hi semua Tukang Baca ! Yang berhasil membaca sampai sini – saya ucapkan: Anda layak mendapatkan bintang! Pembahasan teori psikologi Adler ini sungguh muter-muter tapi ya janjinya adalah meskipun berliku-liku tapi sampai jua.

Pelajaran kemarin adalah tentang tugas kehidupan alias life task. Agar bisa mencapai tujuan dalam perilaku manusia yaitu: hidup mandiri dan memiliki hubungan yang harmonis dengan sesama, seseorang harus melakukan yang namanya life task. Life task itu bukan berarti dia harus nyapu, nyuci, gosok – bukan, itu namanya MyTask (karena saya ibu rumah tangga, hihi). Life task di sini artinya tugas kita untuk menjalin relasi dengan orang lain. Dalam hal ini ada tiga kategori: di dunia kerja, di dalam dunia pertemanan, dan dalam hubungan cinta (baik hubungan suami istri maupun hubungan orangtua dan anak).

Nah! Karena Adler punya teori bahwasanya semua masalah yang ada di dunia ini berasal dari masalah relasi antara manusia – itulah mengapa beliau menekankan, bahwa semua orang harus berani! Berani! Berani! Di dalam menjalani tiga macam hubungan ini (work, friendship, and love). Orang-orang yang tidak punya keberanian akhirnya menghindar dan menjadi orang-orang yang ‘bermasalah’.

Continue reading “The Courage to Be Disliked – 3rd Chapter: Discard Other People’s Tasks (1)” →

Pelajaran kita kemarin adalah: adanya perasaan rendah diri (yang tidak sehat) membuat seseorang menjadi kompetitif. Dia melihat segala sesuatu sebagai pertandingan yang harus dimenangkan. Dia tidak bisa menikmati hidup dan melihat semua orang sebagai saingan.

Cara hidup seperti ini sangat mudah membawa kita kepada power struggle dengan orang lain, yang pada akhirnya bisa mengakibatkan masalah di dalam relasi kita dengan orang. Masih ingat? Adler bilang: akar semua permasalahan adalah masalah relasi antar manusia. 📝 Ini Adler yang bilang lho, saya kurang setuju sepenuhnya.

Orang yang selalu melihat orang lain sebagai saingan atau musuh, dan tidak mampu melihat sesama sebagai comrades alias kawan, orang ini sebenarnya hanya punya satu masalah: Mereka tidak punya keberanian, dan sedang lari dari ‘life task‘ alias ‘tugas kehidupan’.

Menghadapi tugas kehidupan

Adler menjelaskan adanya tujuan yang jelas dalam psikologi dan perilaku manusia. Ada dua tujuan di dalam perilaku manusia:

1. Kemampuan untuk hidup mandiri
2. Hidup harmonis dengan sesama

Continue reading “The Courage to Be Disliked – 2nd Chapter: All Problems are Relationship Problems (5)” →

Pelajaran kemarin adalah tentang perbedaan antara feeling of inferiority, inferiority complex dan superiority complex. Semua hal yang namanya mirip-mirip ini saling berhubungan dan bisa dibaca di sini.

Sang filosofer menjelaskan, kalau rasa rendah diri (feeling of inferiority) alias pandangan seseorang bahwa dirinya kurang di dalam suatu hal bisa menjadi pemacu seseorang untuk berkembang dan memperbaiki dirinya dari keadaannya yang kurang itu. Ini dimanakan pursuit of superiority.

Nah, keinginan berkembang ini bukanlah keinginan untuk menjadi superior dari orang lain. It won´t work that way. Kalau kita mau berkembang, yang ingin kita kalahkan adalah diri kita sendiri.

Hidup ini bukan kompetisi

hidup ini bukan kompetisi sehingga semua orang berlomba untuk mengalahkan orang lain. Hidup ini adalah tempat di mana semua orang boleh maju bersama-sama, masing-masing dengan tujuannya. Tidak ada kompetisi, tidak ada kebutuhan untuk membandingkan diri dengan orang lain.

A healthy feeling of inferiority is not something that comes from comparing oneself to others, but from one’s comparison with one’s ideal self.

TCD, p.71

Continue reading “The Courage to Be Disliked – 2nd Chapter: All Problems are Relationship Problems (4)” →

Pelajaran kemarin: perasaan rendah diri itu adalah penilaian subjektif kita terhadap diri kita sendiri. Kalau terlalu lama berkubang di dalam perasaan rendah diri dan lalu menggunakan perasaan ini untuk membenarkan diri untuk tidak melakukan sesuatu – itu namanya sudah masuk kedalam inferiority complex.

Orang sombong biasanya menderita perasaan rendah diri

Setiap orang pasti akan merasa rendah diri (menilai dirinya memiliki kekurangan) pada saat tertentu.

Bagaimana seseorang mengatasi pandangan yang rendah ini akan dirinya? Hal yang paling sehat untuk dilakukan ketika kita berpikir bahwa diri kita masih kurang dalam suatu hal adalah memperbaiki diri. Misalnya kita menjadi lebih rajin olahraga, sekolah lagi, bekerja keras, dan semacamnya.

Tetapi orang yang tidak mengambil langkah ini akan masuk ke dalam inferiority complex. Mereka memakai kekurangan mereka sebagai alasan untuk tidak bisa melakukan sesuatu. Dan untuk menutupi hal ini mereka menciptakan ‘superiority complex‘.

One can’t accept ‘one’s incapable self’. At this point, the person thinks of trying to compensate in some other fashion and looks for an easier out. They try to act as if they are superior, and to indulge in a fabricated feeling of superiority.

TCD, p.65

Continue reading “The Courage to Be Disliked – 2nd Chapter: All Problems are Relationship Problems (3)” →

Pelajaran yang lalu dari buku ini adalah akar dari semua permasalahan adalah masalah relasi interpersonal alias relasi dengan orang lain.

Sang filosofer meneruskan penjelasannya (penjelasannya memang muter-muter, tapi kita akan kembali ke point di atas meskipun tidak melalui jalan tol) mengenai hal ini dengan mengangkat isu ‘feeling of inferiority‘ alias perasaan rendah diri.

In Adler’s native German, the word (inferiority) is Minderwertigkeitsgefühl, which means a feeling (Gefühl) of having less (minder) worth (Wert). So, ‘feeling of inferiority is a term that has to do with one’s value judgement of oneself.

TCD, p. 54

Feeling of inferiority itu perasaan kamu sahaja!

Perasaan rendah diri alias perasaan minder sebenarnya adalah sebuah interpretasi subyektif yang dimiliki seseorang akan dirinya, dan bukanlah sebuah fakta objektif.

📝 Catatan: minder sebenarnya adalah kata yang sering digunakan secara kurang tepat. Minder itu artinya less atau lebih sedikit di dalam bahasa Belanda. Jadi harusnya kita tidak bilang saya minder, karena itu kalimat yang tidak lengkap. Saya sedikit, sedikit apa? Sedikit gemuk? Sedikit kurang beruntung? Hihihi, jadi harus ada kata sifat ya di belakang kata minder. Itu baru benar.)

Continue reading “The Courage to Be Disliked – 2nd Chapter: All Problems are Relationship Problems (2)” →